Soulwork Home Page

Check your spelling

Soulwork Online Help

Soulwork Humor: Funny stories


 

Soulwork Systemic Coaching: Summary

Soulwork Coach Training

Soulwork FAQ Questions & Answers

 

Emotional Issues
Addictions
Anger & Rage
Anxiety
Dependence
Depression

Dissociation
Eating Problems
Emotional Maturity
Grief & Loss
Immaturity
Inner Child

Pain Control
Sadness
Stress Relief

Toxic Beliefs
Trauma & Stress
Weight Loss

 

Relationship Problems
Abuse
Affairs

Codependence
Dissolve Conflicts
Divorce
Emotional Blackmail

Enjoy Partnership
Evaluate Partners
Long-Distance Love
Love & Hate

Partnership
Past Partners
Premarital
Rejection
Sexual Issues
Soul Mates

 

Family Challenges
Abuse

Abortion
Adoption
Ancestors
Brothers & Sisters
Divorce & Children
Emotional Incest
Family Meetings
Family Secrets

Fathers & Daughters
Fathers & Sons
Learning Disorders
Mothers & Daughters
Mothers & Sons

Parental Alienation

 

Life Lessons
Authority
Bad Habits
Being Alone
Children's Challenges
Communication
Observing Feelings

Patterns in Love
Personal Growth
Quantum Leap
Self Esteem
Self Improvement
Self Intimacy
Stress & Relaxing
Therapist and Clients

 

Specialties
Chaos Coaching

Inner Conflict
Consciousness
Expert Modeling
Leadership
Learning Disorders
Mentorship

Psychobiology
Sexual Abuse
Soul of Soulwork
Systemic Management
Therapist Abuse
Training Abuse

 

 

Interview with Martyn
Disclaimer
Disclosure
Privacy
Fee, Cost, Price
 

eXTReMe Tracker

MALI PRINC
Napredno savjetovanje u odnosima

Telephone i Skype Coaching sa Martyn Carruthers i Kosjenka Muk Soulwork Croatia / Hrvatska Ispit na Hrvatskom

Svatko od nas živi u matrici odnosa koja se proteže kroz mnoge generacije. Unutar naše matrice doživljavamo izravno i neizravno posljedice ponašanja svake osobe. Bez obzira na naše namjere, naše ponašanje prate posljedice. Odabirom prikladnog ponašanja možemo biti sretniji i umanjiti patnju.

Primarni genetički, obiteljski i kulturološki "obrasci" utječu na ponašanje u odnosima. Primjer primarnog genetičkog obrasca je mogućnost dvaju roditelja da stvore dijete koje će sazrije­vati; fizički, emocionalno i mentalno. Rijetko će roditelji biti motivirani da ubiju dijete, ili da namjerno sabotiraju dijetetovo sazrijevanje. Primarni obiteljski i kulturološki obrasci su teže uočljivi i moguće ih je prepoznati ako se gledaju "izvan" obitelji ili kulture.

Svjesno mijenjanje ponašanja u odnosima obično izaziva kratkoročne promjene. "Pokušat ću ne urlati kada sam ljutit" je skoro osuđeno na propast. Za dugoročne promjene moramo prepoznati i promijeniti genetičke, obiteljske i kulturološke obrasce koji se nalaze ispod površine. Roditelji mogu ubiti svoju djecu ili odgoditi njihovo sazrijevanje. Roditelji mogu nastaviti s navikama u ponašanju viđenih kod njihovih roditelja i mogu inzistirati da djeca kopiraju ponašanje u odnosim prikladno za njihovu kulturu. Većina ovakvog ponašanja, ako ne i svo, je svjesno. Većina ljudi kao da ne uočava ove primarne životne utjecaje.

Teško je mijenjati ponašanje kojeg nismo niti svjesni. Većina ljudi voli i želi biti voljena, i izražava ljubav na različite načine. Ako prihvatimo stvarnost naših odnosa, možemo izabrati da izrazimo ljubav na prikladan način – ispunjavajući naše razne uloge i odgovornosti. Nepri­kla­dna ljubav obično zanemaruje stvarnost – na primjer, možemo se ponašati prema braći i sestrama kao da su naše kolege, ili možemo se ponašati prema prijateljima kao da su članovi obitelji, ili možemo reagirati na članove obitelji kao da su neprijatelji.

Ovaj članak upoznaje nas s fenomenom često nazvanim "zamjena", te nudi razradu jedne uobičajene zamjene – u kojem se majka odnosi prema svom sinu kao da je on netko drugi, a ne njezin sin. Ponekad, usamljena majka izražava svoju ljubav prema sinu kao da je sin surogat za njenog partnera. Posljedice ove zamjene uključuju neke predvidljive obrasce u sinovom ponašanju (tipično, najstariji sin je odabran za to). Ti obrasci su ujedno i uobičajeni i predvidljivi. Takvo ponašanje i posljedice istog, smatraju se "normalnim" u mnogim kulturama i zbog toga su i nevidljive.

Dok čitate članak, molim da zapamtite:

  1.  Ovo je samo model – mapa – metoda prikaza zamršene stvarnosti na jednostavan način.

  2.  Obitelj izražava ljubav na mnoge zamršene načine, ovaj model je samo jedna pojednostavljena mogućnost.
  3.  Ovaj model predstavlja način na koji neka ljudska bića izražavaju i primaju ljubav.
  4.  Ako mislite da ovo opisuje vašu situaciju – ne opisuje! Ovo je samo pojednostavljeni model.
  5.  Ovaj model temelji se na materijalu prikupljenom prilikom individualnog savjetovanja i savjetovanja parova u osobnim promjenama.
  6.  Mi koristimo pristup savjetovanju u osobnim promjenama temeljen na iskustvu Duše zvan SOULWORK.

Vezanosti u odnosima

Osoba koja je svjesna svojih osjećaja obično se osjeća "blisko" ili "više povezano" s nekim ljudima. Ovi osjećaji mogu se nazvati emocijama (npr. "Osjećam radost kad te se sjetim" ili "Povezuje nas naša ljutnja"). U Soulworku, ova iskustva povezanosti se nazivaju "vezanosti u odnosima".

Tijekom djetinjstva se emotivno povezujemo s članovima naše najbliže obitelji, ili s njihovim nadomjescima (kao što su dadilje na duži period). Naše povezanosti variraju i prema prirodi i prema intenzitetu uzajamnih osjećaja. Vezanosti u odnosima kao da zamagljuju naš osjećaj sebstva kako bi se u njih uključili i drugi ljudi. Povezivanje se događa u različitim konteks­tima – "timski duh" je primjer povezivanja među kolegama koji dijele zajednički cilj i rade zajednički na njegovom ispunjenju.

Ako se "povezani" odnos prekine, možda zbog razdvajanja ili smrti, moguće je da ćemo težiti pronalaženju nadomjestka za osobu koja nedostaje. Možemo (nesvjesno) prenijeti povezanosti od originalne osobe na neku drugu osobu. Na primjer, možemo prenijeti povezanost s prijašnjim partnerom na netom upoznatu osobu – i odmah imamo osjećaj "povezanosti" iako to možda druga osoba tako ne doživljava. Zamjene nas motiviraju da se prema osobi ponašamo kao da se radi o nekom drugom.

Soulwork definira šest različitih tipova zamjena. Možda najčešći je kad zamijenimo nedavno upoznatu osobu sa nekim iz svoje prošlosti – i prema njoj se postavimo s neprikladnim osjećajima i ponašanjem.

Zamjene

Prijenosi su često motivirani ili produbljeni fizičkim podudarnostima i neverbalnim ponašanjem. Netom upoznata osoba sa sličnim obrvama kao i netko važan iz naše prošlosti, ili sa sličnim naglaskom, ili sa sličnom frizurom može uzrokovati zamjenu. Neki ljudi koji namjerno oponašaju omiljenu slavnu osobu, u nadi da će ih ljudi zamijeniti sa slavnom osobom, zapravo žele da dođe do zamjene.

Ova zamjena može izazivati neugodu kod druge osobe – ili druga osoba može uživati u tome. Ako druga osoba također traži nadomjestak za neku prošlu vezu, to dvoje ljudi mogu stvoriti "dvostruku zamjenu". Svaki od njih može iskusiti onog drugog kao nadomjestak – ne kao jedinstveno ljudsko biće već kako zamjenu za nekog drugog.

Dvostruka zamjena snažno utječe na naše osjećaje! Izgleda kao da pojačava iskustvo "ljubavi na prvi pogled!". Oboje mogu imati osjećaj da su konačno upoznali nekoga s kim se osjećaju predivno. Dvostruke zamjene i intenzivni osjećaji koji ih prate često potiču ponašanje koje kratkoročno uvećava zabavu, no istodobno umanjuje mogućnost dugoročnog zadovoljstva. Na primjer, intenzivna veza može zamijeniti mogućnost da dvoje jedinstvenih ljudskih bića zajedno istraže posvećenost njihovom odnosu.

Super-povezanosti u odnosima

Ako povezanost s nekim uzrokuje osobi patnju ili depresiju ukoliko druga osoba nije prisutna, odnosno ako učestvuje u nekoj zajedničkoj aktivnosti, takve ljude nazivamo "super-poveza­nima". O intenzitetu emocija aktiviranih prisutnošću druge osobe može se postati ovisnim. Možemo se "zaljubiti" u dijelove naše osobnosti koje prisutnost druge osobe izvlači na površinu.

Iskustvo super-povezanosti često se naziva "ljubavlju", ali umjesto da podržava ispunjen i sretan život, super-povezanost često podržava manipulacije, "emocionalne ucjene" i međuovisnost. Na primjer, rečenice koje počinju s "Da me STVARNO voliš, ti bi..." često ukazuju na super-povezanost.

Mali Princ

U dalekoj i neobičnoj zemlji, kako mi je rečeno, svaki dječak vjeruje da mu je majka djevica, a otac Bog.

Kako bi razumjeli Malog Princa, uzmite u obzir ovu priču. Dok ga je majka nosila u trudnoći, ona je vjerojatno iskusila snažni osjećaj ženstvenosti, poštovanja i smislenosti života. Međutim nakon rođenja djeteta, pažnja obitelji se sa majke prenosi na bebu. Majka se može osjećati napušteno ili prazno, možda su joj dijagnosticirali "postporođajnu depresiju", i mogla je izbjeći svoje neugodne osjećaje tako da je postala "Super Majka".

Otac se može osjetiti odbačenim od strane majke, posebno ako je otac bio bez prijatelja i ako mu je žena bila potrebna da podržava njegov "smisao života". Otac može u djetetu, posebno ako je muško, vidjeti suparnika za ljubav njegove žene, te može odbaciti odnos Majka-Dijete koji isključuje njega. On se može povući, ili reagirati zlovoljno na zahtjev njegove žene za partnerstvom.

Ako majka proglasi sina za "posebnog", moguće je da će maštati kako će sin napraviti poseban doprinos svijetu (doprinos kojeg Majka ne može ili ne želi sama napraviti). Majčina očekivanja od sina kao da uravnotežuju prazninu u njenom partnerstvu. Kako bi bio poseban za svoju majku, sin stvarno mora biti vrlo poseban. Majka može odavati dojam kao da žrtvuje svoj život za sina, možda životareći kroz iskustva njenog sina, a od sina se može očekivati da žrtvuje svoj život za majku. Takve žrtve su često "obiteljske tradicije" i ostali članovi obitelji mogu to podržavati.

Kako majka sve više i više vidi "posebnost" svog sina, ona pronalazi novi smisao života i ponovno je poštovana – ne zbog same sebe već zbog sina. Majka nagrađuje sina za svako "posebno" ponašanje, a sin nagrađuje majku tako da pronalazi nove načine da bude "poseban". Izgleda kao da sin brzo sazrijeva. Umjesto da uživa u djetinjstvu, sin može razvijati neobične interese i sposobnosti tipične za odrasle – često ispunjavajući očeve snove.

Ako drugi ne primjećuju "posebnost" sina, sinu će možda trebati majčina podrška. Ako se majka boji da sin nije dovoljno poseban, sin će se možda bojati majčinog odbacivanja i njenih zahtjeva. Sin može postati model "dobrog dječaka" kako bi udobrovoljio majku; može se povući u depresivno stanje kako bi izbjegao majčine zahtjeve ili će možda oscilirati između tih ekstrema. Što više je taj "posebni" dječak-čovjek voljen - time će se manje moći izraziti prava osobnost dječaka. (To može dovesti do do stanja koje se naziva "gubitkom identiteta" u Soulworku, u kojem osoba kao da se povlači od sudjelovanja u životu. Ako sin mora ispoljavati različite osobnosti u ovisnosti je li je s majkom ili s ocem, može doći do uobičajenog stanja, u kojem dijete stvara zasebne i sukobljene "roditeljske osobnosti".)

  • Slaganje: "DA – pokušat ću postati posebno dijete- čovjek koje ti želiš i trebaš!"
  • Neslaganje: "NE – ja sam dijete – ne želim to raditi. Povlačim se dok me ne prihvatiš kakav jesam!"
  • Jednostavan sukob: "Ponekad se povlačim, a ponekad pokušavam biti tvoje posebno dijete-čovjek!"
  • Sukob identiteta: "Ponekad sam poput oca, ponekad sam poput majke"

Kad Mali Princ odraste

Ponekad, majka se može odnositi prema sinu na način koji je prikladniji za odnos s partnerom. Možda majka i sin dijele intimne podatke ili planiraju zajedno obiteljske aktivnosti. Usamljena majka može osjećati kako je sin najbolji primatelj za njenu partnersku ljubav, i možda će ponuditi sinu da postane osoba od povjerenja, prijatelj i zamjena za njenog partnera. Jako malo sinova se mogu oduprijeti mamljenju njihove majke.

Vrlo je vjerojatno da će se otac osjećati odbačenim, te će se ponašati djetinjasto ili će razviti neko misteriozno kronično oboljenje. Majka i sin mogu zajedno brinuti o ocu kao što bi se brinuli o djetetu. Obiteljske uloge se sve više zamijenjuju. Majka može kompenzirati sve manju intimnost s ocem tako da se sve više posvećuje sinu! Majka koristi sina kako bi ispunila svoju potrebu za izražavanjem intimne ljubavi, te time umanjuje vlastitu prazninu. Sin nakon nekog vremena smatra kako je takva privrženost "normalna" i shvaća da je na neki način "poseban". Kasnije u životu sin može smatrati "potpunu privrženost" djetinjaste žene kao dokaz ljubavi.

Majka i sin mogu sve više odbacivati oca kao partnera majke. Pogoršavajući roditeljski odnosi povećavaju pritisak na sina da ispuni majčinu prazninu. Sin može postati "okrivljeni" primatelj majčine ljubavi, koji će se često okrivljavati za majčinu prazninu i očevo povlačenje. Kasnije u životu, sin može imati poteškoća s održavanjem bilo kakvog prijateljstava, osim možda s nadomjescima za majku.

Kako sin prolazi kroz adolescenciju (koja je često odgođena), možda će htjeti istaživati odnose s potencijalnim partnericama, ali ostaje povezan s majkom. Ukoliko je to unutar kulture koja to smatra normalnim, on može biti bolno sramežljiv ili uvrjedljivo drzak ili zbunjen. Da li je on odrastao ili dječak? Da li je on dijete-čovjek? Da li je on majčin partner? Kako mu život može imati smisla?

Muškarac koji je super-povezan sa svojom majkom u pravilu neće htjeti savjetovanjem razriješiti odnose. Vjerojatnije je da vjeruje kako je on "poseban" i da nema potrebe da se mijenja. Može zatražiti savjetovanje za zahtjevnog partnera ili oko neke "prepreke" do uspjeha, ali nije vjerojatno da će prepoznati svoju super-povezanost s majkom, niti koristi od neovisnosti.

Simptomi Maloga Princa

  • On potiskuje osjećaje i živi hiper racionalno
  • On ima malo prijatelja, koji su često međusobno "super-povezani"
  • On se povlači u depresivno stanje bez prijatelja
  • On izgrađuje "macho" imidž kroz nasilnost i tučnjavu
  • On je fasciniran ratom, oružjem ili bodybuildingom
  • On eksperimentira sa promiskuitetnošću, a možda i sa homoseksualnošću
  • On nije sposoban biti predan u vezi

Emotivne posljedice za Malog Princa

  • On osjeća tugu zbog svog izgubljenog djetinjstva i naginje djetinjastim igrama
  • On osjeća ljutnju zbog bilo kakvog ženskog pritiska i postaje zahtjevan
  • On osjeća strah od toga da ga žena kontrolira i izbjegava obavezu u odnosu
  • On osjeća krivnju zbog izdaje svog oca i izbjegava muška prijateljstva
  • On osjeća krivnju zbog napuštanje svoje majke i izbjegava ženske partnerice

Životni ciklus odnosa Malog Princa

  • On upoznaje ženu koja želi partnerstvo s muškarcem
  • Ona želi znati što on osjeća, ali sin razmatra svoje osjećaje samo sa majkom
  • Ona postaje zahtjevna, tužna i ljutita – baš kao i majka
  • On postaje "dobar dečko" i/ili se povlači – baš kao i sa majkom
  • Ona se osjeća ljutito, odbacujući njegovu "umjetnu" dobrotu i povlačenje
  • On se osjeća ljutito i odbacuje njezine zahtjeve
  • Jedno ili oboje se osjećaju kao u zamci i traže nešto da im odvrati pažnju
  • Oni mogu raskinuti svoj odnos kako bi potražili nove partnere, i/ili
  • Oni mogu stvoriti stabilan odnos "ovisnik-pomagač", i/ili
  • Oni mogu napraviti dijete u pokušaju da povrate intimnost u vezu

Kako "super-povezani" muškarac i žena rijetko imaju puno prijatelja, oni su često intenzivno privučeni jedno drugome. Naveliko pričaju o "ljubavi na prvi pogled". Ako oboje vjeruju kako je ljubav osjećaj izražen kroz predanost jedno drugome, tada oni mogu zanemariti njihove obitelji i ono malo prijatelja koje imaju jer se potpuno usredotočuju jedno na drugo. Novi ciklus može započeti ako je rođeno dijete u tom odnosu.

Ako osoba u takvom odnosu pronađe zadovoljstvo neovisno o odnosu, drugi partner može doći u krizu. Ta kriza može motivirati povlačenje, prijetnje, manipulaciju i zahtjevanje. Ako se zanemari i ne razriješi "super-veza" u podlozi, osoba će vjerojatno ponoviti obrazac u slijedećoj partnerskoj vezi. Takvi ljudi mogu tražiti intimne veze ili se mogu odvratiti od toga alkoholom, drogom ili opsesijama. Oni se također mogu odlučiti za celibat i povuči se u samostan.

Ovisnost roditelj-dijete je uobičajena i stvara predvidljive, lako prepoznatljive obrasce ponašanja. Čini se da posljedice toga uključuju ogromnu patnju, razvode brakova, samoubojstva djece u pubertetu, ovisnost, homoseksualnost i opsesivnost. "Mali Princ" koji potraži savjetovanje u osobnim promjenama zbog neke krize često okrivljuje svog partnera za sve njegove životne probleme – pa čak i za one koji su postojali prije te ulaska u vezu s tom osobom!

Savjetovateljska rješenja za Malog Princa

Ovaj članak opisuje idealizirani i pojednostavljeni model, a ne stvarnu osobu, pa bilo koje rješenje koje ovdje opisujem bit će upitno u najboljem slučaju. Također, ovaj model je "normalan" u mnogim obiteljima i kulturama, i tada promjena može biti neprikladna. "Ključ" je da osoba postane svjesna posljedica ako se NE promijeni ... posljedica za njega/nju, obitelj i djecu. Kad se to osvijesti i prihvati, osoba povezana s majkom bit će motivirana za promjenu. Neki općeniti koraci mogu biti:

  • Raščišćavanje odnosa sa majkom
  • Savjetovanje u osnovnim vještinama prijateljstva
  • Razrješavanje njegove trenutne ili kronične krize
  • Razrješavanje bilo kakve krivnje zbog napuštanja majke ili izdaje oca
  • Otkrivanje njegovog "pravog identiteta" koje možda nije bilo izraženo u djetinjstvu
  • Raščišćavanje njegovih obiteljskih odnosa koji podržavaju "super-povezanost"
  • Razrješavanje bilo kakve emocionalne traume proizašle iz "super-povezanosti"
  • Pronalaženje prikladnih (nevezanih) mentora za življenje života odraslog zrelog muškarca
  • (Možda) Ponuditi savjetovanje zajedno s partnerom koji je umiješan u ovu promjenu

Rad na promjenama utemeljen na izravnom iskustvu Duše (Soulwork) nudi savjetovateljska rješenja za ovo i ostala pitanja u odnosima. Mi potičemo ljude da raščiste odnose, te da ponovo pronađu izgubljene sposobnosti i kvalitete. Mi potičemo ljude da preispitaju svoje odnose i razriješe one neprikladne. Mi potičemo ljude da postanu slobodni da vole i da budu voljeni. Mi potičemo ljude da se pripreme za partnerstvo i da preispitaju postojeća partnerstva. Mi potičemo ljude da pronađu mirom ispunjenu slobodu kao osnovu za život. Kliknite kako biste zatražili e-mail adresu Soulwork savjetovatelja/ice.

Ako želite pomoći drugima tako da pošaljete svoju priču kao dodatak ovom članku, pošaljite e-mail sa svojom pričom i dozvolom da je postavimo na web stranicu. Napominjemo da će vaša e-mail adresa i svi ostali podaci koji bi vas mogli identificirati biti uklonjeni iz priče.

Pitanja za grupe polaznika Soulwork naobrazbe

  1. Što se može dogoditi ako "povezani" par ostane zajedno?
  2. Što se može dogoditi ako "povezani" par ne ostane zajedno?
  3. Što se može dogoditi ako jedan od partnera razrješi njegovu ili njenu super-povezanost?
  4. Opiši i prodiskutiraj svoj odnos sa svakim od tvojih roditelja.
  5. Koje su dobrobiti (koristi) od ovisnosti roditelj-dijete?
  6. Kako roditelj može razriješiti super-povezanost sa svojim dijetetom?
  7. Kako dijete može razriješiti super-povezanost sa svojim roditeljem?

Plagiarism is theft. Copyright ©2002-2017 Martyn Carruthers All right reserved.


If you like our work, please link to us. If you know someone who might benefit,
please mention www.SystemicPsychology.com or www.EmotionsRelationships.com

For online help, email us at: europecoach@gmail.com

Soulwork systemic coaching in America & Hawaii

 

Soulwork systemic coaching in England, Wales & Scotland

 
Soulwork systemic coaching in Croatia & Serbia
 

Soulwork systemic coaching in Poland

 

 

Have You Suffered Enough?

 Where are you now? Understand your emotions, fixations and enmeshments
What do you hope for? Know your goals and stop sabotaging yourself
Do you feel resourceful? Learn to develop your inner resources
Do emotions block you? Relationship problems and mentor damage
Do your beliefs limit you? Change limiting beliefs and end dependence
Do you feel connected? Resolve identity issues to recover lost resources
Is your partner happy? Build healthy partnership (or separate peacefully)
Are your children healthy? Happy parents better manage family problems
Do you want team success? Team leaders and their teams develop together
Do you have complex goals? Specialty coaching, counseling & therapy

Plagiarism is theft. Copyright © Martyn Carruthers 1996-2017 All rights reserved. Soulwork Systemic Coaching was primarily developed by Martyn Carruthers to help people solve emotional problems and relationship conflicts to achieve their goals. These concepts and strategies are for general knowledge only. Consult a physician about medical conditions and before changing medical treatment. Don't steal intellectual property ... get permission to post, publish or teach Martyn's work - email europecoach@gmail.com