Soulwork Home Page

Check your spelling

Soulwork Online Help

Soulwork Humor: Funny stories


 

Soulwork Systemic Coaching: Summary

Soulwork Coach Training

Soulwork FAQ Questions & Answers

 

Emotional Issues
Addictions
Anger & Rage
Anxiety
Dependence
Depression

Dissociation
Eating Problems
Emotional Maturity
Grief & Loss
Immaturity
Inner Child

Pain Control
Sadness
Stress Relief

Toxic Beliefs
Trauma & Stress
Weight Loss

 

Relationship Problems
Abuse
Affairs

Codependence
Dissolve Conflicts
Divorce
Emotional Blackmail

Enjoy Partnership
Evaluate Partners
Long-Distance Love
Love & Hate

Partnership
Past Partners
Premarital
Rejection
Sexual Issues
Soul Mates

 

Family Challenges
Abuse

Abortion
Adoption
Ancestors
Brothers & Sisters
Divorce & Children
Emotional Incest
Family Meetings
Family Secrets

Fathers & Daughters
Fathers & Sons
Learning Disorders
Mothers & Daughters
Mothers & Sons

Parental Alienation

 

Life Lessons
Authority
Bad Habits
Being Alone
Children's Challenges
Communication
Observing Feelings

Patterns in Love
Personal Growth
Quantum Leap
Self Esteem
Self Improvement
Self Intimacy
Stress & Relaxing
Therapist and Clients

 

Specialties
Chaos Coaching

Inner Conflict
Consciousness
Expert Modeling
Leadership
Learning Disorders
Mentorship

Psychobiology
Sexual Abuse
Soul of Soulwork
Systemic Management
Therapist Abuse
Training Abuse

 

 

Interview with Martyn
Disclaimer
Disclosure
Privacy
Fee, Cost, Price
 

eXTReMe Tracker

PRONALAŽENJE IZGUBLJENIH RESURSA (HR)

© Martyn Carruthers Soulwork Croatia / Hrvatska Ispit na Hrvatskom


Emociolalna zrelost

Tijekom treninga iz Sistemskog Soulwork poučavanja u Varšavi (Poljska) nami¬je¬nje¬nog trenerima, terapeutima i savjetnicima, Martyn Carruthers je opisao i demonstri¬rao pronalaženje izgubljenih resursa ili «dijelova» identiteta osobe koji su bili «odsje¬čeni», obično kao posljedica traume iz djetinjstva . Čini se da većina ljudi ima odsje¬čene resurse, a mnogo ljudi pati zbog posljedica unutarnjeg sukoba između odsječe¬nih dijelova. (Takve «izgubljene dijelove» Berne je nazivao stanja ega (ego-states), Freud ih je nazvao kompleksima.)

Ove se informacije mogu iskoristiti u sistemskom poučavanju ili psihoterapiji; ili kao dio mnogih drugih modaliteta.

1. Martyn je govorio na engleskom jeziku koji je bio prevođen na poljski.
2. Osoba koja je pristala na demonstraciju govorila je na poljskom koji je zatim preveden na engleski jezik.
3. Slušači su bili ljudi iz Poljske, Republike Češke i Makedonije.
4. Martyn je zamolio člana grupe da bude osoba na kojoj će biti izvedena demonstracija – koja je pristala govoriti o svom problemu.
5. Amanda (to nije njeno pravo ime) se dobrovoljno javila te je sjela ispred grupe, licem okrenutim prema njima.
6. Martyn i Amanda razgovarali su o pitanju privatnosti i o tome može li Martyn, s vremena na vrijeme, govoriti grupi o njenom neverbalnom ponašanju, a da ju ne uznemiri.

TRANSKRIPT

Martyn: Amanda, preferiram poučavati teoriju POSLIJE demonstracije – to mi pomaže da budem pošten! Pa počnimo. Znaš li što želiš?

Amanda: Očito, želim izgubiti na težini! [smije se] Želim se riješiti želje da jedem sve!

Martyn: Riješiti se toga? Doista?

Amanda: [Amanda pomiče noge, češka lijevu ruku desnom, nježno lupka nožnim prstima o pod i gleda u strop] Naravno!

Martyn: [grupi] Pitajući «Doista?» želio sam brzo provjeriti ima li neverbalnih prigovora prema cilju. Amanda je pokazala niz neverbalnih signala – da li je ijedan od tih signala značio nesvjesni prigovor prema cilju koji ona izrekla? Za sada možemo samo nagađati – još ne znamo!

[Amandi] Uvjeri nas, Amanda, zašto bi smo ti vjerovali?

Amanda: Postoje trenutci u mom životu kad postoje dvije Amande. Jedna jede svu tu hranu [Amanda lijevom rukom pokazuje prema dolje lijevo ispred sebe], a druga govori prvoj da to što radi nije u redu. [Pokazuje s obje ruke istovremeno prema prsima malo u desno]

Martyn: [grupi] Rozumiem bardzo maly po polsku – razumijem vrlo malo poljskog, zato vrlo pozorno pratim kako Amanda odgovara i kasnije pokušavam shvatiti značenje iz njenih prevedenih riječi. Amanda je počela govoriti i pokazivati na lijevo ispred sebe svojom lijevom rukom kada je govorila o Amandi koja «jede svu tu hranu», a zatim je koristila obje ruke zajedno kada je govorila o svom unutarnjem glasu. U tom trenutku mogli ste pretpostaviti da dijelovi Amande u sukobu neverbalno komuniciraju. Sada znate koji dio sebe Amanda možda želi kontrolirati – bez obzira da li je taj dio odrastao ili je u dobnoj regresiji!

[U Martynovom modelu za neverbalnu komunikaciju, pokazivanje prema dolje lijevo ispred sebe može pokazivati da se radi o malom djetetu, o odraslom čovjeku koji se ponaša kao dijete ili o odijeljenom dijelu djeteta u osobi.]

Amanda: Drugi dio mene je glas.

Martyn: Čiji je to glas?

Amanda: Moj.

Martyn: Odlično; što od tebe želi taj glas-dio?

Amanda: Nešto kao razumijevanje i prihvaćanje.

Martyn: Što prvo? Da li taj dio želi: prvo razumijevanje, a zatim prihvaćanje ili prvo prihvaćanje, zatim ...

Amanda: [pokazuje desnom rukom prema lijevoj ruci] Razumijevanje, a zatim prihvaćanje.

Martyn: Hvala.

[grupi] Možda ste zamijetili da Amandina desna ruka pokazuje na ono što želi lijeva ruka. [Pokazuje prstom desne ruke na lijevu ruku i govori za desnu ruku] «Ovaj dio [lijeva ruka] želi razumijevanje, a zatim prihvaćanje.» Amanda neverbalno pokazuje da desna-ruka-dio možda želi pomoći ili kontrolirati lijevu-ruku-dio.

Ili: «Razumijevanje, a zatim prihvaćanje» može biti mišljenje desne-ruke-dijela o onome što bi trebao učiniti lijeva-ruka-dio, ponovno pokazujući da je lijeva-ruka-dio možda u dobnoj regresiji ili bez resursa, a desna-ruka-dio možda ima više resursa.

[Amandi] Amanda, na trenutak stani i osjeti svoju lijevu stranu, dio koji želi jesti. Koliko se staro osjećaš kad počneš jesti koliko želiš?

Amanda: 19.

Martyn: Stani na tren i razmisli o Amandi tinejdžerici. Što se tada događalo u njenom životu? Možda je njen život bio ispunjen srećom?

Amanda: Imam osjećaj pritiska, nedostatka prostora ...

Martyn: Na trenutak se sjeti Amande tinejdžerice koja je pod pritiskom. Da li je to prvi puta da je Amanda tinejdžerica osjećala takav pritisak?

Amanda: [u transu] Uhmmmm ...

Martyn: [grupi] Ovo je transderivacijska potraga. Naučit ćete više o njemu na Soulwork 6 seminaru, jer je korisna za pronalaženje skrivenih zaboravljenih trauma, odnosa i resursa. Možete saznati što se događa. Amanda je rekla da pritisak koji osjeća potječe iz tinejdžerskog doba. Začudio bih se da potječe iz tako kasnog razdoblja u životu. Amanda je isto tako rekla «Imam osjećaj pritiska.» Provjerimo taj osjećaj...

[Amandi] «Vrati se u vrijeme prije toga. Jesi li ranije osjećala taj pritisak; taj nedostatak prostora?»

Amanda: [zastaje] Svjesno, mislim da se ne sjećam. [malo se zgrbila]

Martyn: Naravno da se ne sjećaš. [usporava] Možda se ništa nije niti dogodilo ili se možda dogodilo nešto čega se doista ne želiš sjetiti ili si možda samo nešto vidjela... Neke stvari koje zaboravimo kontroliraju naš život. Ponekad zaboravim i to da smo zaboravili. Možda se i ne trebaš sjetiti ... svjesno ... [ Amanda ispravlja držanje] što ti pada na pamet, koliko si stara?

Amanda: Šest. [pokazuje na svoju lijevu stranu]

Martyn: Hvala. Možda se nikad nećeš sjetiti što se dogodilo. Možda to nije ni važno. Zamisli da možeš vidjeti šestogodišnju Amandu sa svoje lijeve strane. Kako bi izgledala?

Amanda: Ona je prilično tužno dijete.

Martyn: Možeš li upitati to tužno dijete želi li razgovarati s tobom? [Amanda kima glavom] Zamisli da gledaš u oči te tužne male Amande i pitaj ju zašto je tako tužna.

Amanda: Osjeća da ju nitko ne primjećuje.

Martyn: Možda je u pravu. Možda su njeni roditelji previše zaposleni sa sobom. Možda ona uživa u tome da se skriva. Možda ne želi da ju ljudi primijete. Što želi mala Amanda?

Amanda: Drago joj je da se skriva.

Martyn: Upitaj je od čega se skriva? [Amandin stav postaje kao u transu. Martin usporava tempo glasa] Možda se mala Amanda igra? Možda misli da će ju netko ozlijediti? Možda postoji nešto što ne želi vidjeti? Skriva li se od nečega?

Amanda: Skriva se od sukoba svojih roditelja.

Martyn: Može biti tužno za malu djevojčicu da vidi sukob svojih roditelja. Koji je najlakši način za nju da ne vidi roditelje u sukobu?

Amanda: Da okrene lice prema zidu.

Martyn: Možda je mala Amanda čekala trideset godina s licem okrenutim prema zidu, čekajući da joj netko tko ju voli kaže, «Hej, sad je sigurno! Vrati se kući!» [Amandino se tijelo opušta i ona gleda u zrak] ... Na trenutak ću govoriti grupi...

[Grupi] Upravo me netko upitao kako uspostaviti prijateljstvo s dijelovima osobe koju osoba ne voli ili ne želi. Ne mogu očekivati od Amande da kaže tom dijelu sebe koji je tjera da jede, «Oh kako te volim, divni dijelu mene koji me tjeraš da jedem!» Očekivao bih upravo suprotno.

Umjesto toga, ja se mogu sprijateljiti s tim dijelom i saznati što se događa na što prijateljskiji način. Sada mogu razgovarati sa šestogodišnjim dijelom Amande – kao s mladom djevojčicom koja se sakriva da bi izbjegla sukob svojih roditelja. To bi se moglo nazvati «stanje ega» u transakcijskoj analizi ili «kompleks» u freudovskim krugovima. Ostanimo s Amandinom metaforom i zamislimo da je dijete Amanda izgubljeno – i može biti pronađeno.

Martyn: [pretvara se da govori grupi, ali neverbalno usmjerava komunikaciju prema Amandi] Možda je Amanda spremna da voli taj dio sebe. Ili bi Amanda možda više željela da taj dio nje ostane sakriven. Taj se dio sakrivao trideset godina, možda ga možemo pustiti da ostane sakriven ...[Amanda se koči, zatim plače tresući glavom.grupi] Upravo sam provjerio teoriju pomoću provokacije. S još malo više provokacije trebat će nam kanta i krpa.

[Amandi] Amanda, pogledaj tu djevojčicu koja si nekada bila, u svojim mislima. Možda te dugo vremena držala za lijevu ruku, možda ti je na različite načine davala signale i želi ti pomoći da se osjećaš dobro, a ima samo šest godina. Što je njena majka učinila da joj pomogne da se osjeća voljenom?

Amanda: [smije se] Moja mi je majka kuhala! [zaprepaštenog glasa] Moja je majka pokazivala ljubav prema meni putem hrane!

Martyn: Možda je mala Amanda pokazivala ljubav prema tebi na jedini način koji zna. Svaki put kad želi da jedeš, možda ti govori, «Volim te. Molim te primijeti me.»

Amanda [smije se kroz suze]

Martyn: Zamisli da vidiš malu Amandu, zamoli ju da te pogleda. Reci joj, «Draga mala Amanda, odrasla sam. Sad sam žena i imam svoje dijete koje je starije od tebe.» Što bi mala Amanda rekla?

Amanda: Ona je zbunjena.

Martyn: Da. Prihvaća li to što si odrasla?

Amanda: Ne! Ne vjeruje mi!

Martyn: Zamoli ju da ti sjedne na noge i nasloni se na tvoja prsa. I zapamti da je to grozna strana tebe koja te «TJERA ...JESTI»!

Amanda: [smije se i pomiče ruke kao da drži dijete u krilu]

Martyn: Ti si televizijski producent pa bi to moglo biti lako za tebe: zamisli da u mislima radiš televizijsku emisiju tako da mala Amanda može gledati emisiju i shvatiti neke od stvari koje si učinila otkad si bila šest godina stara. Zamisli da možete zajedno gledati emisiju. Pokaži joj svoje studentske godine, svoj brak, rođenje svog sina, odmore na kojima si bila i neke od najsjajnijih trenutaka svoje karijere.

Amanda: [široko se osmjehuje]

Martyn: Također joj pokaži neka od razočarenja i greške, tako da može vidjeti da si ljudsko biće i da živiš svoj život bez nje što bolje možeš.

Amanda: [mrgodi se – zatim joj oči ponovno postaju suzne]

Martyn: Zatim upitaj malu Amandu, prema njenom mišljenju, što nedostaje u tvom životu.

Amanda: Ona misli da nedostaje potpuna ljubav.

Martyn: Upitaj malu Amandu da li bi uživala u tome da ti pomogne pronaći potpunu ljubav?

Amanda: [kima glavom]

Martyn: Može li te naučiti kako da voliš sebe?

Amanda: [kima glavom]

Martyn: Govori li ti ona da voliš sebe tako da jedeš?

Amanda: [širi oči i otvara usta kao da će nešto reći – ali ostaje tiha. Kima glavom]

Martyn: Ili možda ima i drugih ideja?

Amanda: [smiješi se i kima glavom]

Martyn: Zamoli ju da ti da neke druge ideje o tome kako te može naučiti da se voliš.

Amanda: [plače] Ovo je preteško za mene u ovom trenutku...

Martyn: U redu – možda da stanemo...

Amanda: Ne!

Martyn: Pobjeđuješ. Kakve druge ideje ima mala Amanda o tome kako da te nauči da voliš sebe?

Amanda: [lupka desnim stopalom o pod i češka lijevu ruku prstima desne ruke]

Martyn: [grupi] Obratite pozornost na neke moguće prigovore koji su ovdje! Čini se da njena desna strana ponovno daje signale!

Martyn: [Amandi] Čini mi se da jedan dio tebe možda govori «Ne! Ako voliš sebe možda će se dogoditi nešto ružno.» Možda ćeš postati uobražena. Možda te nitko neće voljeti ili ćeš morati učiniti nešto što ne želiš.

[Grupi] Prilikom coachinga koristim mnogo «možda» provokacija i ... [Amanda odjednom izgleda zaprepaštena] ... a TO nazivamo «BONG» učinak.

[Amandi] Što se događa?

Amanda: Ništa ... zapravo ... upravo sam se nečeg sjetila ... nečeg osobnog

Martyn: U redu. Vratimo se maloj Amandi – kakve su njezine ideje? [zastaje] Ili možda ne želi razgovarati?

Amanda: Drugi način da se podijeli ljubav je da se provodi vrijeme u prirodi. I pleše.

Martyn: Što prvo?

Amanda: Istovremeno!

Martyn: Plesati u prirodi! Prekrasno! I osjeti ljubav ovog dijela koji je samo želio voljeti tebe; kako možeš voljeti ovaj mladi dio sebe? Možda ona misli da ju nitko ne voli. Možda je u pravu.

Amanda: [kima glavom]

Martyn: Na koji način želi da ju voliš? Možda samo želi hranu. Da li je to ono što želi, još hrane?

Amanda: Ne, ona ne želi još hrane.

Martyn: Možda ima bolju ideju?

Amanda: Šetnje. Želi da joj pokažem ljubav tako što ću ju povesti u šetnju u prirodi.

Martyn: Odlično, možda možete pokazati jedna drugoj ljubav tako što ćete šetati zajedno. Upitaj malu Amandu gdje se nalazi svijet gdje je uvijek htjela šetati? ... Možda se uvijek željela šetati u pustinji Sahari...

Amanda: Po Green Mountainu!

Martyn: Lijepo. Zamisli da je ona stvarna mala djevojčica i da možete šetati stazama po njenom Green Mountainu, da dijelite sve lijepe stvari koje otkrivate na toj stazi. Možda možete zaplesati u planinskim šumama...

Pusti nju da odabere drugo mjesto na koje želi da ju odvedeš. Što bi joj pružilo veliku sreću? Što bi željela učiniti?

Amanda: Otići u Aqua Park.

Martyn: Možda ju u svojim mislima možeš povesti tamo i zajedno iskusite sve one prekrasne vožnje i igrajte se zajedno... Mijenja li se ona na tom lijepom mjestu? Ima li još uvijek šest godina?

Amanda: Da.

Martyn: A da joj možda kažeš da može ostati šest godina stara koliko god želi. Možda bi joj trebala reći da ju sada možeš voljeti, bez obzira koliko ima godina.

Amanda: Ona sad izgleda življa.

Martyn: Pogledaj tu živu malu djevojčicu. Možda da joj kažeš kako je lijepa. Moje pitanje je: možeš li joj dati svu ljubav koju želi? Možda svu onu ljubav koju joj roditelji nisu nikada dali? Što misliš?

Amanda: [kima glavom]

Martyn: U redu. Uzmi si malo vremena i razmisli o tome što ovdje učiš. Učiš kako da voliš sebe! Učiš kako da uživaš u onim dijelovima sebe koje si odbacivala! Kako se osjećaš?

Amanda: Zaprepašteno! MRZILA sam dio koji je uvijek želio jesti! A sad [omekšava izraz lica i stav tijela] ... osjećam kako sam ignorirala vrlo važan dio sebe i to dugo vremena. Trebat će mi neko vrijeme da ju ponovno upoznam.

Martyn: Dobro. Možda to možeš nastaviti kasnije, kroz vježbe, kroz misli, u snovima ... Mnogo ti hvala, Amanda.

Amanda: Hvala! [vraća se na svoju stolicu]

Martyn: [grupi] Vrlo važan fragment sistemskog Soulwork poučavanja (Soulwork Systemic Coaching) je pronalaženje i uspostavljanje prijateljskog odnosa s dijelovima osobe koje osoba ne voli. Mislim da je to odličan način da poučimo ljude kako da razriješe traume i druge sukobe. Ovo je, međutim, bio samo jedan korak. Lako je moguće da postoje drugi dijelovi upleteni u porive i opsesije kao što su prejedanje ili pušenje itd. Očekivao bih sukob identiteta od pet ili sedam dijelova. Možda ćete morati ovo ponavljati i nekoliko puta sa različitim dijelovima, a zatim ili provesti «zabavu dijelova» (parts party) ili «integrativni hod prema budućnosti» (integrative futurewalk).

U slučaju sukoba identiteta od sedam dijelova možete učiniti tri sekvencijalne integracije i zatim razriješiti temeljnu misaonu formu. To ćemo obraditi na Soulwork 5 seminaru (Misaona forma može biti opisana kao zabranjeni nesvjesni lažni identitet koji je potreban da bi se nastavili odnosi).

Amanda je neverbalno izrazila ogromnu količinu informacija. Ako ste imali nosove u bilježnicama – propustili ste pola moje demonstracije. Verbalna razmjena samo je dio Soulwork-a. Ako čekate da vam klijenti sve sami kažu, mogli biste vrlo dugo čekati.

Sjećate li se kako voditi osobu da bi brzo razriješila «da-ne» prigovore (klijent kaže DA ili izrazi cilj dok signalizira NE) sa Soulwork 2 seminara? Do sada bi ste trebali biti sposobni riješit «da-ne» prigovore u snu! Većina vaših klijenata će izraziti višestruke «da-ne» prigovore – ili je malo vjerojatno da će to biti klijenti!

Seminari Edukacija u sustavno orijentirano savjetovanje
Soulwork 1 Razumijevanje sustavnog pristupa odnosima i rješavanje krivnje
Soulwork 2 Definiranje životnih ciljeva i planiranje njihovog ispunjenja
Soulwork 3 Rješavanje unutarnjeg konflikta i ponovno pronalaženje izvornog identiteta
Soulwork 4 Vraćanje izgubljenih izvornih kvaliteta i izgradnja željenih vještina
Soulwork 5 Okončavanje toksičnih navika i izgradnja ispunjavajućih odnosa
Soulwork 6 Rješavanje traumatičnih iskustava i stvaranje motivacije
Soulwork 7 Rješavanje štetnih posljedica toksičnog mentorstva i pronalaženje inspirativnog mentorstva
Soulwork 8 Istodobno savjetovanje parova odnosno partnera
Soulwork 9 Istodobno savjetovanje timova i njihovih vođa
Soulwork 10 Istodobno savjetovanje cijele obitelji
Plagiarism is theft. Copyright © Martyn Carruthers 1996 - 2003 All rights reserved.


If you like our work, please link to us. If you know someone who might benefit,
please mention www.SystemicPsychology.com or www.EmotionsRelationships.com

For online help, email us at: europecoach@gmail.com

Soulwork systemic coaching in America & Hawaii

 

Soulwork systemic coaching in England, Wales & Scotland

 
Soulwork systemic coaching in Croatia & Serbia
 

Soulwork systemic coaching in Poland

 

 

Have You Suffered Enough?

 Where are you now? Understand your emotions, fixations and enmeshments
What do you hope for? Know your goals and stop sabotaging yourself
Do you feel resourceful? Learn to develop your inner resources
Do emotions block you? Relationship problems and mentor damage
Do your beliefs limit you? Change limiting beliefs and end dependence
Do you feel connected? Resolve identity issues to recover lost resources
Is your partner happy? Build healthy partnership (or separate peacefully)
Are your children healthy? Happy parents better manage family problems
Do you want team success? Team leaders and their teams develop together
Do you have complex goals? Specialty coaching, counseling & therapy

Plagiarism is theft. Copyright © Martyn Carruthers 1996-2017 All rights reserved. Soulwork Systemic Coaching was primarily developed by Martyn Carruthers to help people solve emotional problems and relationship conflicts to achieve their goals. These concepts and strategies are for general knowledge only. Consult a physician about medical conditions and before changing medical treatment. Don't steal intellectual property ... get permission to post, publish or teach Martyn's work - email europecoach@gmail.com